今、私はやっと自分が、自分自身を愛せる安心というものに辿り着きました

Pさん（女性）

今、私はやっと自分が、自分自身を愛せる安心というものに辿り着きました。
私にとって祖母は要塞だったのだと思うのです。

祖母の側に居れば、少しは攻撃から逃れられると感じていたのかもしれません。
加害者と被害者。
私が被害者であることは当たり前だと思い込んでいました。

だけど加害者は怖かった。
強烈に怖かった。
生きていてはいけないと思った。

真面目に、一生懸命、真面目に生きるしか出来なかった私が、いつもいじめられて来た私が、どうして加害者になってしまったのか？

幼少期から、自分が恥ずかしい存在で、他人から馬鹿にされる存在なんだと感じていたし、訳の分からない罪悪感。

全て他人のものだったのだから、わかる筈などなかったのですね。

私は、本当に命をかけて、家族を愛して来ました。

家族と同化してまで、愛が欲しくて、望んだ愛はもらえなかったけれど、その選択をした、そのときの自分の重荷を下ろしてあげるときを、私は迎えました。

どうしても家族を愛することをやめられない自分にサレンダーし、明け渡します。

整理した文章になっていないのですが、私は、とても嬉しいのです。

理解者に出会えて、自分の想いを伝えられたことが。

長い時間、私の想いはかき消され、ないものにされ、伝えられなかったから。

クンダリーニ瞑想、やってますよ！

疲れがひどい時は短縮にしたりもありますけど、恥ずかしさへの恐怖も、少し和らいできました。

ようやく私の頭の言葉たちが、行き先が見つかって納得してきている、そんな感じです。

また連絡させてください！
愛を込めて❗️